Witze

hopper= leut die hip-hop / rap hörn
meistens nur so assis, die nennt man hopper

achso dann versteh ichs XD

cooler Witz, cih hab nen witzigen Spruch:

Mehr als 1. Mio Menschen sind Hipp-Hopper,
Schreib dich nicht ab,
lern reden und gehen!

Ergebt euch,ich bin in der Überzahl! (Mal sehen wer den kapiert)

ich hab´n kapiert.

Mudder Witz.
Macdonalds hat angerufen,deine Mudder steckt stockbetrunken in der Rutsche fest.

noch einer:
Deine Mudder is´ so fett, dass wenn sie am Fernseher vorbeigeht man alle 3 Teile von Herr der Ringe verpasst.

weiß nicht ob sie witzig sind.

Die sind eher gemein und für mich gar nicht toll
Man nennt mcih immer Elternlos, z.b letzten Freitag:
Dustin rempelt mich an
Ich: Pass doch auf!
Dustin: Dei Mudda! *zeigt Mittelfinger*
Jule: Welche Mutter? *lacht*
>.< ich fand das gar net witzig
(Nichts gegen dich)

o.O wirklich

Ps: mysterypikachu den esten witz hast du von dsds oder?

ja wirklich, wenn ich streite (So einer aus meiner Klasse hat den Spitznamen "GoGo"
Ich: Idiot
Gogo: Tussy
Ich: Sa**gesicht
Gogo: Wenigstens lieben meine Eltern mich
Ich: *schweigt*

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

Suicune_Sama schrieb:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

HAHAHA der ist ja geil XD

Geht der kleine Tom zu seinem schwerhörigen Großvater und sagt: "Na, Alterchen. Warst du schon wieder in der Kneipe einen zwitschern?" Die Antwort: "Nein, in der Stadt, ein Hörgerät kaufen."

Ein S04-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super Dortmund-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein BVB-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm groß und 150 kg schwer und ebenfalls BVB-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm groß und 166kg schwer und ebenfalls BVB-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Schalker: "Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?""Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten.""Warum denn das, Mami?""Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Pokéfan schrieb:

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

*lachflash* Der ist gut. ^^

Ich habe noch einen Arztwitz:

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Pokéfan schrieb:

Ich habe noch einen Arztwitz:

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Hey, der ist gut xD
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Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: Unterricht!"
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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
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Fritzchen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier mehr im Haus?"
Schreit der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
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Ein Deutscher hat einen Heißluftballon. Mit dem geht er auf große Fahrt, nach Amerika. Er nimmt einen Amerikaner, einen Russen und einen Türken mit. Als die 4 über dem Atlantik sind, verliert der Ballon an Höhe.
Deutscher: Jungs wir verlieren an Höhe! Wir können es nur noch nach Amerika schaffen, wenn einer von uns rausspringt. Ich kann das nicht machen, ich steuer den Ballon.
Der Türke regt sich auf.
Türke: Ihr Deutschen seit so fremdenfeindlich. Bestimmt muss ich runterspringen
Deutscher: Das stimmt nicht. Ich stelle jetzt jedem von euch eine Frage. Wer sie nicht beantworten kann muss springen.
Er dreht sich zu dem Amerikaner
Deutscher: Welches Land hat als erstes eine Atombombe geworfen?
Amerikaner: Das waren wir!
Deutscher: Richtig!
Er fragt den Russen.
Deutscher: Wieviele Menschen sind dabei gestorben?
Russe: so ca. 1,2 Millionen
Deutscher: Richtig!
Er wendet sich dem Türken zu
Deutscher: Und wie hießen die alle?
...
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Ein Mann fährt jeden Tag mit einem Fahrrad über die holläandische Grenze. Jedesmal wird er von einem Zöllner angehalten. Jedesmal sagt der Zöllner: Ich weiß, dass du was schmuggelst, aber leider kann ich dir nichts nachweisen. Das Spielchen geht jahrelang so. Irgentwann spricht der Zöllner ihn wieder an. Er sagt dem Schmuggler: Jung, ich geh morgen in den Ruhestand. Ich weiß, dass du was schmuggelst. Sag mir bitte, wie du es an mir vorbei kriegst! Der Schmuggler sagt: Ich schmuggle Fahrräder!

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Eine 14-Jährige und ihr Freund gehen durch den Wald. Auf einmal fängt das Mädchen an, aus dem Schritt zu bluten. Sie gerät in Panik: Oh Gott, was ist das denn? Das ist mir ja noch nie passiert.
Ihr Freund sagt: Zieh doch mal deinen Slip aus! Ich schau nach, was da passiert ist.
Das Mädchen zieht den Slip aus, der Freund schaut nach und sagt: Klarer Fall, Sack abgerissen

XDD die witze soin hammer der erste am besten

So, das ist jetzt ein alter Witz:

Ein Mann wartet auf einem Bahnhof auf seinen Zug. Auf einmal sieht er einen Wahrheitsautomaten. Er denkt sich "Das ist doch nur Humbug" und wirft eine Münze hinein. Ein Zettel kommt heraus auf dem steht: "Wenn sie jetzt ihr linkes Bein heben entweicht ihnen ein Furz." Der Mann hebt sein linkes Bein und furzt.
"Hey, das stimmt ja wirklich" denkt sich der Mann und wirft noch eine Münze hinein. Auf dem kommenden Zettel steht: "Wenn sie nun ihr rechtes Bein heben entweicht ihnen ein FUrz." Der Mann hebt sein rechtes Bein und muss wieder furzen.
Ganz begeistert wirft der Mann noch eine Münze hinein. Auf dem Zettel steht: "Wegen ihrer ummen Furzerei haben sie jetzt ihren Zug verpasst!"


Noch einer:

In einer Stadt gibt es zwei Hochhäuser, die gegenüber stehen. Im einen wohnt im 4. Stock Herr Blöd, im 5. Stock Herr Niemand. In dem anderen Hochhaus wohnt ein gewisser Herr Keiner.
Eines Tages kommt Herr Blöd zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf meinen Kopf gespuckt! Keiner hat's gesehen!" Sagt der Polizist: "Sind sie blöd oder was?" "Ja, habe ich das etwa schon erwähnt?"

Wie fangen Ostfriesen eine Fliege?

Sie jagen sie auf den Dachboden und ziehen die Leiter weg.


Was halten sie von Ostfriesen?

Abstand!!


Warum haben Ostfriesen ein eckiges Haus?

Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.



Hahahahahahahahahahahahahahahahah

den versteh ich nich gans O.O

Turchan schrieb:

Wie fangen Ostfriesen eine Fliege?

Sie jagen sie auf den Dachboden und ziehen die Leiter weg.


Was halten sie von Ostfriesen?

Abstand!!


Warum haben Ostfriesen ein eckiges Haus?

Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.



Hahahahahahahahahahahahahahahahah

xD Der ist lol

ich kenn den ja eigentlich so: Warum haben Ostfriesen runde Häuser?
Damit die Hunde nicht in die Ecken pinkeln können!

rennt paul aufgeregt ins wohnzimmer:"mama! papa! Kommt schnell, Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt!"
Alle stürmen auf den Dachboden - aber da ist niemand!
fängt Paul an zu lachen : "April, April! Er hängt im Keller!"

oder noch so einer:

die kleine Mara sitzt in der badewanne, die mutter kommt rein.
"mama! wo ist denn der waschlapen?!"
"der ist mal kurz weg - zigaretten kaufen!"

........

in der 9. etage eines krankenhauses ist ein patient gestorben.
ein pfleger kommt, um die leiche in den keller zu bringen.
er schlägt den toten in ein laken und geht die treppe runter: leider ist der pfleger nicht sonderlich groß-deswegen schlägt der kopf des toten immer wieder auf den stufen auf.
in der 8. etage wühlt sich der tote aus dem laken und klopft dem pfleger auf die schulter.
"he, alter! Ich bin doch nicht tot!"
sagt der pfleger gelassen :
"Wir sind ja noch nicht unten!"

Celebi schrieb:

rennt paul aufgeregt ins wohnzimmer:"mama! papa! Kommt schnell, Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt!"
Alle stürmen auf den Dachboden - aber da ist niemand!
fängt Paul an zu lachen : "April, April! Er hängt im Keller!"

in der 9. etage eines krankenhauses ist ein patient gestorben.
ein pfleger kommt, um die leiche in den keller zu bringen.
er schlägt den toten in ein laken und geht die treppe runter: leider ist der pfleger nicht sonderlich groß-deswegen schlägt der kopf des toten immer wieder auf den stufen auf.
in der 8. etage wühlt sich der tote aus dem laken und klopft dem pfleger auf die schulter.
"he, alter! Ich bin doch nicht tot!"
sagt der pfleger gelassen :
"Wir sind ja noch nicht unten!"

Die sind geil xD
Auch wenn sie voll brutal sind^^

xD Ich bekomme gerade vol den lach flash xD LOL