Witze

Geht eine alte Frau aus der Kirche und sagt: Jetzt kann ich laufen." fragt der Pfarrer: "waren sie den vor dem Gotterdienstes lahm " "Nein aber sie haben so lange gepredigt das mein Bus weg ist "

Hey ich hab auch einen..

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

XD *Lachflash* der ist gut

Ich hab ne'n ganz kurzen:

Eine Frau geht am Schuhladen vorbei. Das war der Witz.



(Für alle dies Interessiert was der Witz bedeutet: Eine Frau geht nie am Schuhladen vorbei sondern rein !)

XD der mit dem puzzle... cool XD

Rincón schrieb:

Hab auch mal was ^^:
eine weltweite umfrage wurde von der UN gestartet: "Würden Sie bitte Ihre ehrliche Meinung über Lösungen zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt abgeben?"
die umfrage war ein großer fehler ...
In Afrika wussten sie nicht, was "Lebensmittel" bedeutet.
In Osteuropa wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
In Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet.
In China wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.
Im Mittleren Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.
In Südamerika wussten sie nicht, was "bitte" bedeutet.
Und in den USA wussten sie nicht, was mit dem "Rest der Welt" gemeint war.

Ähm,Vorurteile?xD

Ich hätt noch einen:
HAHAHA X'D

Skippo schrieb:

Ich hätt noch einen:
HAHAHA X'D

HAHAHAHA X'D *Lachflash*

Den chek ich nich

Ich auch nicht...
Einfach nur lachen XD

Onee checkt's

XD ich find den immerwieder gut...

Ist zwar kein Witz aber ich finds amüsant xD

Die Katze kenn ich x3
Die ist zu geil!

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

die Katze^^

Automarken in neuem Licht und lustig Sprüche:

Benz:
Bei Elchtest nicht zuverlässig.

BMW:
Bei Mercedes weggeschmissen.

VW:
Völlig wertlos.

Ford:
Fahren ohne richtig Dampf.

Mazda:
Mein Auto zieht der Apschleppdienst.


Opel:
Ohne PS einsam leben.

Jede Frau ist im Stande aus einem Mann einen Millionär zu machen.Falls er vorher Milliadär gewesen ist.


Schule macht Spaß, aber jetzt mal echt, Spaß bei Seite!

Lehrer sind Vorbilder und Bilder hängt man an die Wand!

Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Gehen 2 Flöhe auf einer Glatze spazieren sagt die ein: "Wießt du noch früher haben wir hier Verstecke gespielt"

Ich kenne auch ein paar Witze (eigentlich nur Sprüche... aber trotzdem witzig!):


1. Ich bin so locker drauf, ich fall gleich auseinander.

2. Das Loch beim Donut kann man mitessen.

3. Und es gibt jede Menge Rechtschreibfehlern.

4. Tja, jetzt freu ich mich nen runden Keks und beiss die ecken ab...

5. Beim Schlafen wird mir immer schwarz vor Augen.

6. Ich glaube ja nicht, dass sich dieses "Internet" durchsetzt...

7. Ich seh dich nicht. Ich hab Kopfhörer auf.

8. Chefs sind Vorbilder, und Bilder hängt man auf.

9. Ich bin mich suchen gegangen. Wenn ich zurückkomme bevor ich da bin, sagt mir, das ich auf mich warten soll...

10. Wer nichts lernt, kann auch nichts vergessen!

11. Nur wer die Weisheit mit Löffeln frisst, darf klugscheißen....

12. Wenn du nach links guckst, siehste rechts nix mehr...

13. Er: Ich denke ich könnte Dich sehr glücklich machen!
Sie: Was, gehst du schon ?

14. Mit deinem Gesicht würde ich lachend in die nächste Kreissäge rennen.

15. ACHTUNG!!! Rauchen kann die Zigarette verkürzen!!!!

16. Die Schule steht im Mittelpunkt!
Und somit allen im Weg.

17. Verlier den ganzen Verstand, ein halber verwirrt nur.

18. Die letzten Worte des Sportlehrers: ,,Alle Speere zu mir!"

19. Wenn du mich einmal verlässt, darf ich dann mitkommen?

20. Wer zuletzt lacht...
...denkt zu langsam!

21. Mensch ärger dich nicht-ärgere andere.

22. Denken stört beim Reden.

23. Wenn du erräts wie viele Bonbons ich habe, bekommst du beide.

24. Ich: Kann ich ein Bild von dir haben???
Sie: Warum?
Ich: Ich sammle Bilder von Naturkatastrophen... ^^

25. Manche sagen, ich haben eine große klappe...ich sag es mal so: mir fehlen zum schweigen manchmal die passenden Worte.

26. Jungs gucken den Mädchen hinten drauf und sagen: "Boah was für ein Arsch!"
Mädchen sagen das Gleiche. Nur gucken sie dem Jungen da gerade ins Gesicht :-)

27. Wenn ich dich sehe,muß ich immer daran denken,nicht das erste zu sagen,was mir spontan durch den Kopf geht.

28. Frauen lügen nicht,
Sie erfinden die wahrheit nur neu!


So.. das war's.
Ich hoffe, die gefallen euch!

Oh, Ur-Uralten Thread ausgraben!

"Das Echte Leben: Geile Grafik, schlechtes Gameplay."

"Das Echte Leben: Geile Grafik, schlechtes Gameplay."[/quote]
Du hast was vergessen: ...,keine Cheats

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"



Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"




Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Lustiger Kommentar eines YouTube-Videos:

Zitat :

Windows 95- Sorry Mario, but the princess is in Windows 98

Windows 98- Sorry Mario, but the princess is in Windows 2000

Windows 2000- Sorry Mario, but the princess is in Windows ME

Windows ME- Sorry Mario, but the princess is in Windows Xp

Windows Xp- Sorry Mario, but the princess is in Windows Vista

Windows Vista- Sorry Mario, but the princess is in Windows 7

Windows 7- Sorry Mario, but your machine has crashed!

Ich hab auch ein paar:
Stehen zwei Kerzen auf dem Tisch fragt die eine: ''Glaubst du, Wasser ist gefährlich für uns?'' Erwiedert die andere: ''Davon kannst du ausgehen''.

Die Mutter von Fritzchen schipmft: ''Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen! Du weißt doch, was ein Ferkel ist, oder?'' Fritzchen antwortet: ''Klar, das Kind von einer Sau''

Klatsch jemandem ein Buch ins Gesicht und sag: ''Facebook!''

Einer für die, die sich oft Blondinenwitze von Jungs/Männern anhören müssen :
Warum sind Blondinenwitze immer so einfach? Damit auch Männer die Pointe verstehen.

Mal eine Frage:
Darf jemand, der der Moses heißt, bei eBay 10 GEbote abgeben? O.o

Der war gut